Síntomas del enamoramiento

Como primer síntoma un día te descubres viendo gracioso que el ser de la devoción se rasque un grano, esas cosas son muy características del amor joven. Entonces para interesarle puedes intentar varias cosas del manual del buen enamorador, como lucir una cola de colores fosforitos en plan despliegue de pavo real. En nuestra cultura esto se traduce por comprarse un coche y lo tuneas y como está bien tener el canto de un trino y no sabes cantar como Andy y Lucas pues pones la música a todo gas. Para más información ver Como_saber_si_estas_enamorado

Luego empezarás a desarrollar los siguientes:

• Risitas estúpidas y careto de burro/a (De hecho, si adquirieras el poder para verte a ti mismo desde fuera de tu cuerpo y pudieras contemplar la cara que haces te morirías por vergüenza ajena). Prueba a mirar a esa persona que tanto amas y luego mira a cualquiero otra persona, notarás que los músculos de tu cara se reajustan.
• Ganas incontrolables de vaciar tu billetera (Creí que este punto estaba obsoleto pero reconozco su total actualidad)
• Miradas furtivas a la persona de tu devoción. Aprovechas cuando habla por teléfono y no se puede percatar que te la/lo estás comiendo con la mirada. O también cuando habla con otro compi de la oficina ... y si por un casual se da cuenta y te mira tú sólo aparta la mirada y sigue con tu faena como si nada. Si te compras un móvil te las ingeniarás como tú sólo sabes para hacerle una foto con el pretexto de probar si funciona o no la cámara que lleva incorporada. Esa foto pasa a formar parte del fondo de escritorio del móvil y del ordenador, y se convierte en el bien más preciado de tu existencia.
• Necesidad de agradar (y/o llamar la atención). Muchas veces te percatas demasiado tarde que en vez de hacer tus tareas en el trabajo estás solucionando los problemas de ella/él (en ese momento te sientes un tonto/a pero no paras hasta que solucionas sus problemas)
• Sueños comúnmente llamados húmedos nocturnos (o no solo nocturnos). Si sueñas que ganas la Champions League resulta que, no sabes por qué, pero la persona de la que estás enamorado/a aparece en ese sueño. Si solucionas la ecuación completa para hallar el número "pi" ella/él aparece en el mismo sueño, etc. O como me pasó a mí que soñé una vez que me comía un plato de pollo a l´ast con mahonesa mientras pasaba facturas de contabilidad y me la imagino allí (hay que ser un inútil lo sé, jajaja). Mientras más estúpido sea el sueño más enamorado/a estás, científicamente comprobado.
• Suspiros a destiempo que serían capaces de provocar otro tsunami
• Hojas y hojas garabateadas con vuestros nombres y millones de corazoncitos. Si trabajas cara a cara con ella/él escribes su nombre mientras le miras, suspiras para tus adentros, rompes el papel en pedacitos y los tiras a la papelera para que no queden pruebas de tus sentimientos.
• Sospechoso interés por la lencería, los hoteles y los restaurantes más caros.
• Unas mariposillas en el estomago (no, no son los gusanos en el culo)
• Brillo en los ojos cuando entra el ser de tu devoción
• Cuando este ser está delante tuyo eres una monada. Cuando el ser desaparece te conviertes en la peor depravación antes vista tienes una total falta de principios y/o moral.
• Sensación de alegria sin sentido (no, no vale ir fumao). De hecho, si no trabajases con esa persona dejarías ya ese maldito trabajo del infierno.
• Un solo tema de que hablar
• Ganas incontrolables de perder pasar tiempo al lado de la otra persona. Sueles acompañar a esa persona hasta la máquina de café y sacar temas estúpidos para volver lo más tarde a tu puesto de trabajo. Los temas más utilizados para perder el tiempo son "¿Qué viste ayer en la tele?", "¿Te gusta ver House?", "¿Qué has hecho este fin de semana?" y "¿Qué vas a hacer este finde que viene?".
• Excusas para hablar y mirarle a la cara. Le pides ayuda para la mayor pendejada idea que cruza por tu cerebro en ese instante y mientras habla tú no escuchas nada ni a nadie, lo ves todo a cámara lenta mientras le miras los labios, pones cara de idiota y cuando ves que se ha callado le dices, "ah, vale, se hace así, gracias".
• Ganas de acompañarle a todos los lados. En una cena de empresa misteriosamente siempre te sientas a su lado. Cuando vuelves de la cena, por alguna razón que escapa al raciocinio humano, vuelves en el coche de ella/él. Si ella/él va a la máquina de café resulta que por obra y gracia divina te entran unas ganas incontrolables de tomar café (cuando en aquella semana en que no vino a la oficina porque estaba enferma no tomaste café ni a la de tres). Cuando sales de la oficina resulta que sales en el mismo minuto que ella/él y misteriosamente ralentizas el paso para poder caminar unos miserables 15 metros juntos mientras sacas el tema más estúpido que se te pase por la cabeza (p.ej, este fin de semana va a hacer sol, a ver si se puede ir a la playa...)
• Repetir una, y otra, y otra, y otra... Vez el nombre de la persona que quieres coger (violar) hasta que no te queden fluidos de tu obsecion y joder todo el puto, maricón de mierda, hijo de su puta madre la que lo parió día y decir aww (es un gemido interrumpido por una sensación de ternitura) cada vez que lo recuerdas y los supuestos lindos momentos que pasaste con él/ella/él-ella/ella-él/él y ella (juntos)

lo que son las cosas

Una maestra en Izalco, explica en clase que ella apoya a ARENA y entonces pide que levante la mano todo el que también lo apoye. Todos en clase, levantan la mano, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón. La maestra la miró con sorpresa y le preguntó:
- ¿Por qué no levantaste la mano?
- Porque yo no apoyo a ARENA, señorita.
La maestra, extrañada, preguntó de nuevo:
- Y si no simpatizas con ARENA, entonces ¿con quién simpatizas?
- Con el FRENTE. - respondió orgullosa la niña.
La maestra exclamó: ¡¿Cómo es que puedes ser FMLnista?!
La niña, muy tranquila, respondió:
- Mi madre es FMLnista, mi padre es FMLnista, y mi hermano también es FMLnista. ¡Por eso yo también soy FMLnista! - remató orgullosa y convencida, la pequeña.
- Bueno -replicó irritada la maestra-, pero eso no es motivo para ser FMLnista. - Tú no tienes por qué ser lo que son tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante, y tu hermano ladrón y corrupto, entonces, ¿tú que serías?

- Seguramente ARENERA, señorita..

Solo En El Salvador

27.06.2007 En el diario El Mundo publico El ministro de Seguridad Pública, René Figueroa, prestó ayer importancia a las advertencias sobre criminalidad en El Salvador que cinco países realizan a sus ciudadanos entre ellos Tres países europeos, Estados Unido y Canadá en páginas web.”(claro por que las voces de quienes pagan sus impuestos y se quejan de la criminalidad en este país no son tan importantes como la de la opinión de extranjeros que no tiene que lidiar con la violencia de este país la 24 horas los 365 días o 366 en años bisiestos)“Debemos recordar que Venezuela es el país más violento de América Latina, seguido de Brasil y México. Lo que tenemos que hacer los salvadoreños es proyectar nuestro país como un destino de turismo”, manifestó Figueroa.

El funcionario aceptó además que hay delincuencia e inseguridad “como en cualquier país del mundo”, (desde luego por que en todo país del mundo los delincuentes llegan asta la puerta de tu casa aplana luz de día a pedirte “muy atentamente” que les des una módica cuota por seguir viviendo tranquilamente en tu propia casa o si no te atengas a las consecuencias)
“Lo que yo pediría muy respetuosamente es que no satanicen ni estigmaticen a El Salvador”, urgió el encargado de la seguridad en el país. Desde luego como se ve que no es le el que tiene que viajar diariamente en muestro el muestro transporte publico y ya que hablo del transporte publico sabias que Entre enero y octubre de 2007, los motoristas de buses supuestamente son los culpables de 53 muertes, mientras que 22 son atribuidos al sector de microbuses. Y que los motoristas del transporte público han sido los presuntos responsables de la muerte de 248 personas en los últimos tres años, según las estadísticas de la División de Tránsito de la Policía Nacional Civil.

Según el cuadro comparativo, en el 2006 los buseros participaron en 1428 accidentes y en el 2007 en 1309, lo que equivale a una disminución de un 8.54%.Mientras que los microbuseros se vieron involucrados en 996 accidentes en el año 2006 y en 927, en el año 2007, lo que representa una disminución del 6. 93%. Pero estas son cosas normales en todos los países de mundo y con todo esto no es mi intención desprestigiar o ridiculizar se al caso trabajadores del servicio publico, ellos solos hacen un excelente trabajo en esas dos áreas, pues no se puede ser malo en todo no lo creen así. Pero bien mientras nuestro gobierno encuentra una mágica formula para resolver los problemas que a diario ponen en peligro la vida de miles de salvadoreños, que están ya sea a merced de los criminales o se juegan la vida en una macabra ruleta rusa colectiva, en muestro transporte publico débenos hacer los mejor posible para sobrevivir en el salvador.

Y Sin Embargo Son Reales

La diferencia entre "tu" y "usted"

¿De verdad Sabes la diferencia que existe entre "tu" y "usted"?.

Un pequeño ejemplo ilustrara muy bien esta diferencia.

El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.

"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde: "Si, como no".
Y el detective dice:
"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Dudas cientificas

-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia frecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?
-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y
por último...
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.

Ejercicio de coordinación

Esto es tan curioso como real. No se si alguna vez voy a entender el por qué ocurre. Gracias Prof. Eduardo Rocca

Mientras más lo intentes menos lo logras.

1) Mientras estás sentado(a) al frente de tu escritorio, levanta tu pie derecho del suelo y haz círculos con el mismo en dirección de las manecillas del reloj.

2) Ahora, mientras haces esta acción, escribe en el aire el número "6" con tu mano derecha.

¡ Tu pie cambiará de dirección!

Parece que no haya nada que puedas hacer al respecto.

Ayer pero la tarde mi día fue abruptamente interrumpido

Ayer me día fue interrumpido por una personita que a la llamaremos “rebeca” para proteger su identidad. Pues bien “rebeca” llego a mi buscarme a mi casa y como no me encontró ahí, decidió esperarme asta que llegara, cuando por fin llegue a casa, 2 horas mas tarde de lo dicho, como buen salvadoreño, la encontré afuera de mi casa hecha una sopa (pues estaba lloviendo a mares y no quería entra y exponerse a que algunos de mis padres le preguntara que le pasaba por que tenia que se echaría a llorar y se delataría así misma ) acepte hacerle compañía afuera ver lo preocupada que estaba, y entonces “rebeca” se dispuso a contarme cual era su aflicción. Pues resulta que el día anterior ella y su novio habían decidido tener un encuentro romántico en uno de esos muchos refugios para enamorados el centro capitalino (si de esos atestados de cucarachas y cuanto bicho pueda encontrar refugio entre sus paredes) pues para no ser la historia larga el problema critico de “rebeca” era que durante su la parte final de su encuentro amoroso, el tipo eyaculo sobre las partes intimas de la “niña” (claro lo de niña es una forma de decirlo nada mas) y aunque me explico que se apresuro a lavarse no estaba seguro que si podía quedar embarazada, por fin después de reírme un rato le explique lo improbable que era quedar embarazada de esa manera tan tonta y estupida.

Pero cuando se me marcho no pude evitar pensar que en este mundo de improbabilidades muy probables, el saber y el sentido común, son grandes herramienta que nos ayudan, a sortear los problemas que se nos presentan o que nosotros mismos son causamos a lo largo de la vida, pues si decidimos aventurarnos en una situación en nuestras vidas, lo correcto seria que al menos tuviéramos una idea clara, de a que es lo que nos vamos a enfrenta, y cuales son las consecuencias que nos amenazan; de esta manera no tendríamos que pasar esperando 2 horas bajo una tormenta a que otra persona nos solucione un problemas que en realidad no es mas que un producto de nuestra propio inoraría pero que se le va hacer las personas son como son y no van a cambiara a si por si, seguiremos siendo unos inconscientes, que no pueden ser capaces de pensar de una manera prudente; seres siempre atados a nuestras emociones y instinto, tomando decisiones basándonos en criterios absurdos y esperando que al final podamos salir bien librados de nuestros problemas, viviendo un hoy constantes, incapaces de pensar el futuro ni en un mañana, por que si se nos a educada, nos gusto o no.

Manual para sobrevivir sin pensar

Del cambio, las sustancias y otras hierbas...

Cambio. (Del lat. tardío cambium, y este del galo cambion). m. Acción y efecto de cambiar. Dejar una cosa o situación para tomar otra


Sustancia: f. Ser, esencia o naturaleza de algo. Aquello que permanece en algo que cambia y que constituye lo más importante de algo. Realidad que existe por sí misma y es soporte de sus cualidades o accidentes...

Pues con esas definiciones comienza una clase del consabido manual de "Como sobrevivir sin pensar."

Lección 1. Nazca en un país donde cualquier cualidad que pueda tener y tenga que ver con el intelecto, no signifique nada. (No sé, algo así como Costa Rica, Palau, Afganistan o... El Salvador...).
En ese país a usted porque le guste leer Literatura de calidad de llamaran Snob, o pretencioso, y además le repetirán hasta la saciedad que no entiende lo que esta leyendo. Usted no lo hace por sentirse mejor q los demás, es más disfruta hacer lo que hace, sin ninguna intención...Aparte que si denuncia la poca cultura q considerá que su país tiene, lo sacarán a patadas del país que usted quisiera mejorar...(Horacio Castellanos Moyá, por ejemplo)

Luego de darse cuenta que efectivamente nació en un país en el que su presidente(sí, así en minusculas...), es un sujeto que narraba como Argentina le ganaba a Jamaica 5-0 con dos golazos del Burrito Ortega, y un Hat Trick de Batistuta, en un "lejano junio de 1998", usted probablemente comenzará a darse cuenta de que le estoy hablando. Loego de todo eso, se dará usted cuenta que los conceptos que mencione arriba no tienen cabida en el caló salvadoreño, puesto que el cambio nunca llega y la sustancia es inutil.

Cuando acabe de tomar su atol de elote con su respectivo elote loco, lo cual refleja su orgullo salvadoreño, y con eso no quiero ofender, lea el periodico, unica fuente de lectura del N+1 de salvadoreños. Ahí desé cuenta como para ser alguien en este país, debe haber ganado 20 peleas en el extranjero y ganarse a puros pencazos como diría un amigo, un titulo mundial, aunque lo pierda en las primeras de cambio. Mejor aún, para ser alguien puede simplemente ser un virtuoso del balón, para que le pongan su nombre a un estadio y lo pomgan de ejemplo a las nuevas generaciones. Así usted será un idolo de las masas, que recordarán como usted volvìa locos a los hungaros en el fatidico 10-1(un record más de los salvadoreños...), y no importa que se mencione que usted ya no coordina lo que dice, y que cuando le preguntan que piensa d ela dirigencia futbolistica salvadoreña, usted responderá: "Si, bueno, esa es una pregunta de tres bandas y yo solo juego billar los domingos...", dejando a todo el respetable con una inmensa cara de what???.

Pues con eso, usted será alguien en este país.

Luego, si usted continua con el periodico en las manos y logro avanzar de las paginas deportivas, espectaculos y caricaturas, (q es el orden natural de lectura periodistica según nosotros los salvadoreños...), llegará a la sección de Sociales, si, así en rosadito y con toda la pompa, encontrará como la gente siente que es alguien porque la hijita de la familia de apellido fino, Italiano, Portugues y Frances(aunque su familia tenga 50 años aca), celebra sus 15 años, y la niña gordita en su esplendido traje rosado le sonrie a la cámara, y sus padres le dicen que es importante porque salió en el diario. Alguna vez han pensado que eso equivale al niño que sale atrás de los jugadores de futbol en las entrevistas al final de los partidos de la liga nacional, de esos que dicen:" Lo que es este partido estuvo dificil, pero si no biera sido por la noble afición, no salimos del empate, gracias a dios encontramos el gol, y rescatamos lo que son los tres puntos,"...
Cuando usted deje los sociales, se encuentra con las noticias economicas de las cuales toda la mapachada no entiende un carajo, pero ahí tan, y dicen que el locutor del que les hable antes, nos lleva por buen camino... Al cementerio pero nos lleva...La gente recibe un bono mensual para sobrevivir, gracias al sr locutor y su fondo para las familias pobres: $20.

Sí, leyo bien usted, $20. Ya sabe, que como dijo el ex Ministro de Hacienda Manuel Enrique Hinds, en El Salvador cualquiera se puede hacer rico vendiendo mangos...Pues cada vez que le compre un mango twist tenga cuidado, puede estarle financiando un nuevo yate de 120 metros al nuevo ocupante de un puesto en la revista Forbes.

Cuando decida que el periodico ya no le sirve, lo que es muy rapido, llegue a su casa, y encienda el televisor, si es que usted tiene. Aunque usted no lo crea hay 8.500.0000 de Tvs en El Salvador. Y hay millon y medio que jamas han visto uno, por los motivos que fueran... Y usted molesto porque en el 4 no le ponen la Champions los martes...(Osea hay que poner Espn( eso tambien te dice que sos alguien en este país)).

Cuando lo encienda, vea la publicidad nacional, pero conste hagalo bajo su propio riesgo, luego que me venga con un daño cerebral irreparable no me venga a reclamar.

Finalice esta lección respondiendo a este test:
1. Le da risa el anuncio de los "Ochenta dolares, por favor...", del Banco Cuscatlán?

2. Usted puede ver más de 2 minutos de los discursos del Exlocutor en su papel de gobernante de aca?

3. Usted llega a su casa a ver como en las noticias el Exlocutor le dice que los indices macroeconomicos tienden a dirigirse a la alta y el producto interno bruto crece de una manera controlada pero de que crece, crece, mientras usted come el plato de frijoles que no se termino en la cena anterior?
4. Usted goza con el clásico nacional(Aguila-Fas, Fas-Alianza, Ms-18(Ah, no, ese no..))O cualquiera de los que hoy son clásicos?
5. Usted ve completo el informe semanal del exlocutor en la tv abierta(Exceoto usted que osea tiene cable...)?
(La pregunta anterior se anula si lo hace pero lo pone en mudo pq esta en espera de que comience Tiempo Extra(Los deportes son importantes...))

6. Usted ve los reality shows que buscan la modelo del año, el cantante del año, el campeón de capirucho del año, y esas hierbas, y encima de eso, se divierte?

7. Usted tiene y paga su celular con linea, camara, internet, le cuida los niños, lo hace rubio y hablar inglés, y además paga su cable, su Internet de 2048 Kbps, se va a comer al Bk(Osea el Bikey, no es Burguer King), pq es cool, no como ir a echarse las pupas con sus panas a la vuelta,pero al final de mes anda con las dos coras del pasaje?

8. Usted anda por la calle, se encuentra a un extranjero maravillado con la cultura de este exseñorío pipil, y le pregunta a usted: Usted esta orgulloso de ser salvadoreño?, y usted en un arrebato de orgullo y auosuficiencia tercermundista, responde: Si.

Si obtuvo más de 4, alegrese, es un salvadoreño que ha aprovechado las lecciones.
Y preocupese, su vida comienza a no tener rumbo ni futuro...Pero no se preocupe tanto, todo es parte del manual: "Como sobrevivir sin pensar."

Por ultimo, un adelanto de la lección 2: Mayoría de edad y elecciones...Proximamente...
Usted decide, o le dan ganas de llorar o le da risa...Yo salomonicamente hice las dos cosas...

La Santidad De Los Hombres Contra La Santidad De Dios

¿La fe es para los ignorantes? Con esta idea quiera comenzar mi planteamiento, en un mundo donde las distancias se reducen cada día y los misterios de vida son diseccionados bajo el microscopio, la existencia de Dios es aun un tema acalorado y polémico entre los mal llamados expertos. Los incrédulos exigen evidencia irrefutable, mientras los creyentes te hablan fe en lo invisible ante los ojos, y si bien lo que es de verdad importante, es invisible a la vista humana su existencia su es innegable, pues se son perfectibles ante la conciencia, y me refiero a cosas como la misericordia, humildad y tolerarían.

Aun cuando en la realidad dichas cualidades no sean practicadas ni por los escépticos y ni mucho menos por los autollamados creyentes de ese mundo invisible quienes son de pasos los mas obligadas a practicarlas, puesto que son algunos de las principios en la que las enseñanzas de nuestro señor Jesucristo se basas. Aun que pienso que estarías mal decir “nuestro señor Jesucristo”, debería de ser “el señor Jesucristo de ellos”; y de quienes preguntaran ustedes, pues de todo el que tenga el carismas para apropiarse de sus palabras y interpretarlas a su antojo, como lo hacen muchos dizque predicadores, como algunos curas y pastores(sin comentados) que salen por televisión o se escuchan por la radio, vomitando sus ideas persónalas entre mezcladas con las ideas de un ser que para los que en verdad creen( que dicho sea de paso no son muchos, ni los verán en esos en pastosos círcos) en un ser de carácter devino, y es este el punto al que quería llegar, si el cristo es divino… ¿no es de igual forma divina su voluntad?, y si es así, que nos permite a nosotros, simples mortales infectados asta la medulas con el prejuicio, rencor y la avaricia. Querer desentrañar y entender la sagrada voluntas de un Dios.

Sin embargo nosotros el mal llamado “animal inteligente” (deberíamos dejarlo solo en animal¹, buen es los mi opinión) parecemos en buena parte de muestra población, sumamente complacidos aceptar y defender asta las ultimas consecuencias la divina volunta de nuestro señor, aunque a la detenernos a pensar y analizar con cuidado estas, en muchos de los casos entra en contradicción con por preceptos fundamentales y medulares del la que debería ser la verdadera enseñanza cristo-céntrica o de cualquiera que se base en las religión del único dios de todos, Jehová, ala, Yahvé, etc.… las cuales se pueden resumir en esta palabras:
1. ama a dios con todo tu corazón, contada tu alma, y a tu ama prójimo como a ti mismo
2. todo acto hecho por los persona será medido, pesado y juzgado por Dios.

Pero la verdad es que le asemos más caso al pastor o al cura que a lo que Dios espera de nosotros, “pues ya vera quien hable mal de dios, pero que se atenga a las consecuencias quien ose hablar mal de mi pastor o padre, Etc

1. animal. (Del lat. anĭmal, -ālis). m. Ser orgánico que vive, siente y se mueve porpropio impulso